W.i.t.c.h. Чародейки |
Связь с нами:
|
 |
Месяц 
Погодв в ролевой Довольно холодно и ветрено. За окном крупными хлопьями падает снег. |
Модераторы
|
Добро пожаловать на нашу ролевую! Заполните пожалуйста анкетку, придумайте как нам включить вас в сюжет и вперёд! Таки будет весело^_^ |
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » W.i.t.c.h. Чародейки » Флуд » Анекдоты
Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?
- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
)))
Выходит старушка из подъезда, видит - два парня бьют морду третьему. Остановилась и спрашивает:
-Сынки, что ж вы творите?
Один из парней отвечает:
-да вот, бабуля, спамера поймали..
-Так что так слабо? ногами его! Ногами!
Два приятеля договорились слить Windows через модем. Запустили, передают. Тут принимающий смотрит - льётся Linux. Звонит отправителю и интересуется, чё, мол, за лажа? тот отвечает:
- А у меня модем с протоколом коррекции ошибок...
Владимир ОболенскийСпасибо что выкладываешь.
Юи
не за что щас ещё про Ленина выложу)
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из
которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он
даже фамилию носил другую - Ульянов.
*****
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание
не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам,
но выполнил только первое.
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с
ним тактично соглашались.
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит
пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х**!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни
одной!
- Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!
- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и
учиться"?!
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с
И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."
*****
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из
огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин мерно поглаживая бородку:
- Козел говоришь, бородатый?!
*****
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого
ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам
маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно,
товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на х**!" Федю с тех пор я не видел, а
сам лишь месяц как вышел...
Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!
*****
- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин
в марте 1953 года.
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и
те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
*****
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
*****
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю
нес - до сих пог газобгаться не можем!
Спорят француз, испанец и русский, чей народ мстительнее:
Француз: Когда один француз застал жену с любовником, убил обоих!
Испанец: Когда одного испанца оскорбили, он разнёс дом и убил десять человек!
Русский: Эх вы! Вот у нас у одного мужика брата повесили, и как отомстил!
(историческая справка: брат Ленина, Александр Ульянов, был повешен в 1887г. за подготовку покушения на императора Александра 3-го))
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Ж - это жизнь,
ЖЖ - живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами
- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Бугага)))
Едет программист на такси. Вдруг машина глохнет. Шофер пытается завести - ни в какую. Программист:
-А вы закройте лишние окна - поможет
Ржунимагу
Ещё анекдот вспомнил.
Новые русские пошли в поход. Один другому говорит:
-Слышь, это... Поди костёр разведи
Тот садится на корточки и говорит костру:
-Ну ты, братан, попал!
Ну..:
Карлосон залетел.Теперь ждет Малыша
Отредактировано НяФкО (2008-10-01 15:15:34)
- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют.
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся,
- Хочешь?
- Хочу,
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
-Нравятся?
- Нравятся,
- Хочешь?
- Хочу,
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Вот деньги, жди ты меня, я сам сбегаю!
Жена мужу:
- Я же тебе говорила, говорила. Уже забыла, что тебе говорила. Я же тебе это сто раз уже говорила...
Один эстонец говорит другому:
- Коогта я фыйду на пенсию, тесять лет буду сидеть ф кресле качалке!
- А поотом?
- А потоом начну расскачифаться !
(Сорри если повтор))
^_^КаВи^_^
*катаюсь по полу и ржу* 
Отредактировано Эля (2008-11-28 19:12:33)
банальные и общеизвестны анекдоты^^Но мну нрав^__^
Влезает Ленин на броневик и кричит:
-Товайищи! Назначенная на завтга социайистическая геволюция отманяется!
Выходит из толпы пролетарий:
-А почему, Владимир Ильич?
-Феликс Эдмундович уехал на гыбалку.
-А что, Владимир Ильич, без него никак?
-Да без него-то можно, без "Авгогы" никак...
Глупая шутка,мне не нравится....Но решила выставить
Сталин
Стырил
Сто
Рублей
СССР!
Харуки
Неправильно.
Страна
Самых
Сумасшедших
Руководителей
Владимир Оболенский
Во...Другое дело)
Вы здесь » W.i.t.c.h. Чародейки » Флуд » Анекдоты
